شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی

 

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی

نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ و …. حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!

سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.

۱٫ مامانم داشت آشپزی میکرد رفتم ناخونک بزنم با یه خشم عجیبی گفت این روغن داغو میریزم رو صورتتا! یعنی ۲۳ سال جلبک پرورش داده بود اینجوری رفتار نمی کرد باهاش.

۲٫ ﻗﺎﺑﻞ ﺗﻮﺟﻪ ﮐﺴﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﻣﯽ ﺧﻮﺍهند ﺑﻪ ﮐﺎﻧﺎﺩﺍ ﻣﻬﺎﺟﺮﺕ ﮐﻨﻨﺪ، ۲۰ جولاى ﺑﺎ ﺩﺳﺘﻪ ﻏﺎﺯﻫا از تالاب انزلی ﺭﺍﻩ ﻣﯿﻔﺘﯿﻢ. لطفا به اشتراك بزاريد ﮐﺴﯽ ﺟﺎ ﻧﻤﻮﻧﻪ.

۳٫ میگما حالا بعد این تفافق گروه ۵+۱ چی میشه؟ اصن زندگی بدون تحریم چه جوریه؟ کسی بلده؟ آبرومون نره بخندن بهمون.

۴٫ پشمک حاج عبدالله از اینک در تمامی فروشگاه های امریکا.

۵٫ دیروز تولد بابام بود و منم پول نداشتم واسش چیزی بگیرم. واسه همین رفتم کولرو خاموش کردم. وقتی اومد خونه و دید کولر خاموشه اشک تو چشماش جمع شده بود و توی همون حالت گفت: کار کی بوده؟ منم گفتم قابلی نداشت بابا، تولدت مبارک. بعد همدیگه رو بغل کردیم تا صبح گریه کردیم.

۶٫ یکی از فانتزیام اینه که با لحن جدی و خسته به یه دکتر بگم: لطفا حاشیه نرو دکتر! بعد بلند شم و از پنجره مطبش به افق خیره بشم و بگم: فقط بگو چند روز دیگه زنده می مونم؟ لامصب خیلی کلاس داره
ولی هر سری فقط شياف مينويسه.

۷٫ روزی جوانی نزد شیخ رفت و گفت: یا شیخ عرضی دارم
شیخ گفت عرضت را بگو
جوان عرضش را گفت.
سپس شیخ به جوان گفت : طولت را هم بگو
جوان طولش را نیز بگفت.
و بدین ترتیب شیخ مساحت جوان را اندازه گرفت.

۸٫ فرهنگستان ادب فارسی اعلام نمود زین پس بجای ضرب المثل قدیمی “شتر با بارش گم میشود” مردم از “دکل با چاهش گم میشود” استفاده نمایند.

۹٫ بان کی مون از توافق هسته ای ابراز خوشحالی کرده. تو زندگیش فقط دو کار کرده: ابراز نگرانی، ابراز خوشحالی.

۱۰٫ دیروز یه دکتر ادبیات تو راديو گفت اميدوارم ايرانيان نيوشا با بهره جستن از نياكان سترگشون هماره گل لبخند بر لبانشان باشد، مجرى برنامه گفت: انشالله.

۱۱٫ وقتی ليست تحرمهايى كه برداشته ميشه رو ميبينم مثل اون يارو ميشم كه رفت عريضه بنويسه يهو زد زير گريه كه من انقد بدبخت بودم نميدونستم.

۱۲٫ جناب اقای روحانی عزیز
بابت توافق هسته ای متشکریم
درسته سرت شلوغه درگیر مسائل هسته ای هستی
ماهم خوشحالیم بابت این قضیه
ولی دلیل نمیشه ک یارانه هارو واریز نکنی
ما حواسمون ب همه جا هست امروز ۲۴ام هست.

۱۳٫ می ترسم آخر این قضیه توافق هسته ای مثل بازی نفت و تراکتور بشه
اونجا توافق نشه بعد اینجا مردم بریزن بیرون و جشن بگیرن
دنیا هم تو کف بمونه که توافق نشده و ملت ایران دارن جشن میگیرن

۱۴٫ حالا از شانس ما ظریف فصل بعد میره لیگ قطر.

۱۵٫ اقا ما روی ناو های نظامی مون اجازه حضور تتلو رو دادیم دیگه بازرسان آژانس که جای خود دارن.

۱۶٫ این قدر اخبار فوتبال ایران رو پیگیری کردم، الان همش می ترسم بگن عراقچی سربازی نرفته، مذاکرات رو سه هیچ به نفع غرب اعلام کنند.

۱۷٫ یک سری هم جوری میگن دوازده سال جوونیمون تو مذاکرات هسته ای تلف شد، انگار اگه مذاکرات نبود اینا در مورد سلولهای بنیادی تحقیق و توسعه میکردن.

۱۸٫ تو فرودگاه ظریف درحالیکه یک دسته گل ۵۰ کیلویی دور گردنشه و کول یکی سواره به خبرنگارا میگه: سطح این دوره از مذاکرات نسبت به قبل خیلی بالاتر بود.

۱۹٫ مسابقه ی ثانیه ها ۳۰ سال بعد: وزیر امورخارجه ایران که در سال ۹۴ مناقشات هسته ای را پایان داد که بود؟ شرکت کننده: بهداد سلیمی؟ گوشت قرمز؟

۲۰٫ تاس کباب همون آبگوشته که ورشکست شده ولی خب سگش شرف داره به خورشت کرفس که با وقاحت تمام ادای قورمه سبزی رو درمیاره.

۲۱٫ تا خبر توافق رو شنیدم یدونه خوابوندم زیر گوش صاحب کارمون وسایلم رو جمع کردم اومدم بیرون خداروشکر دیگه توافق شد نمیخواد کار کنیم.

۲۲٫ مشتری گرامی، مبلغ ۵۰۰۰۰ ریال بایت شیرینی توافق هسته ای از حسابتان کسر گردید.
بانک ملی ایران

۲۳٫ یکی از بندهای گروه آمریکایی برای توافق با ایران این بوده که فصل سوم سریال ستایش رو ایران نسازه.

۲۴٫ وزیر امورخارجه چین رو به مذاکرات دعوت کرده بودن که اگه توافق شد برای همه طرفین از متن توافق کپی بگیره.

۲۵٫ بعضی وقتا یخچال رو باز می کنین میبینین خالیه شاید ساندویچ هایدا اونجا باشه، فقط اول باید برین گزینه شوهیدن ساندویچ رو از تو آپشن تیک بزنید.

۲۶٫ مدركمون يه چيزه ولي كارمون يه چيز ديگه تازه مهارتمون هم با اينا فرق داره در ضمن علاقه‌امون هم هيچ كدوم اينا نيست.

۲۷٫ بابا راننده تاکسی ای که کولر گرفته خداوکیلی باید به تحلیلای سیاسیش گوش داد.

۲۸٫ خود شلوار جین هم تا میاد خونشون شلوار کردی میپوشه اونوقت یه عده هستن تو خونشون با شلوار جین میگردن.

۲۹٫ الان جوونای آمریکایی منتظرن توافق اجرایی بشه یه GLX استور تو منتهتن باز بشه بتونن یه گوشی داشته باشن که راحت از جیبشون بیرون بیاد.

۳۰٫ دیجی کالا دمپایی لاانگشتی آورده ۱۲۷ هزار تومن، یه ربعه دارم عکساشو نگام میکنم شاید زیرش چرخی، موتوری چیزی داشته باشه.

ارسال دیدگاه جدید
شما میتوانید نظر و پیشنهاد خود راجب سایت و مطلب را برای ما ارسال کنید.
دیدگاهی ارسال نشده است!